[Творчество Гирумамы Х)]

Как бэ божественные творения Госпожи Меня
...Вообще,писать фики,зарисовки,просто мысли это моё хобби...скорее нет,мания что-ли=_=""
Написала я их ну очень много.гордо развалившись,лежит в шкафу гора исписанных тетрадей.Всё я выкладывать не буду размечтались,во-первых потому что очень много личного...того,что я никому никогда не покажу...ага...а во-вторых,потому что мне тупо лень столько перепечатывать на комп(не спрашивайте,если я сразу соберусь писать что-нибудь на компе,то у меня пропадает вдохновение.Тетрадь и карандаш-форева.Хотя...все-таки случается,что я и на компе пишу,ну это редко...ога...)
В зарисовках меня тянет больше на что-то грустное и философское....а в фиках больше на стёб.Но фики это другая история.
Нууууу....что ж....прошу читать и комментить.Только прошу коментить честно не подлизывайтесь,я и так знаю,что у меня талант^_^ахаха .Критики я не боюсь)))
ПРИЯТНОГО ПРОЧТЕНИЯ!!! 567 в этом смайле все-таки баг

Из последнего...
***предисловие***
Привет.Меня зовут Элла.Мне 16.Я учусь в 10 классе.Не знаю почему я пишу это,но мне нужно с кем-то поделиться одной историей.Так получилось,что друзей у меня нет,а виртуальный дневник-мой единственный приятель,которому я могу выговориться.Пишу я в него не каждый день,так как большинство моих дней занудные и скучные.Но месяц назад случилась одна история...
В школе нам задали написать сочинение о человеке,который изменил нашу жизнь.Полностью и безвозвратно.Неважно,был ли это близкий знакомый человек,либо какой-нибудь кумир.
Все сразу же начали думать о ком они будут писать.Ну и я не оказалась исключением.Только вот я совершено понятия не имела кто мог изменить мою жизнь.Я всегда была одиночкой,следуя только своим советам и опыту.Так как отца у меня нет,а мать медленно,но верно спивается,то родители тоже отклоняются.а кумиры??хм..кумиры...их просто нет...может из-за того,что я ничем таким не увлекаюсь,а может просто потому,что я считала что они никак не могут изменить меня.Все эти вычурные одноклассники говорили о том,что будут писать о каких-то певцах,группах.Их право,но мое мнение таково,что они просто чокнутые фанатики и ничем эти "звезды" мое,пожалуй,самое близкое окружение не изменили.Эти глупые самовлюбленные "петушки" просто подражают всяким "талантам",поющим под "фанеру".Короче говоря,мне некого было представлять в лице человека,который изменил мою жизнь.А двойка меня не устраивала и я уже всерьез подумывала пойти на обман,сочинить что-нибудь,придумать такого человека,который якобы изменил мою жизнь.
Но потом я все-таки поняла о ком я буду писать.Этого человека я ни разу не видела,знала только имя и возраст.И у меня была одна вещь этого человека.Именно она перевернула во мне все.***
В этот день,вечером,возвращаясь домой я заметила на своем пути большой блокнот-органайзер.Он был в бежевой кожаной обложке и закрывался на пуговицу-кнопку.К моему удивлению я подобрала этот блокнот.Это совсем не было похоже на меня,но голос в голове мне сказал:"Забери".Положив блокнот в сумку я отправилась домой.
Дома меня пробило ужасное любопытство и я,усевшись на кровать,открыла блокнот.В эти несколько секунд мою голову посетила мысль,что я очень разочаруюсь,если блокнот будет пустой или неинтересный.Но я ошибалась.
На титульном листе блокнота была нарисована девушка-ангел.Нарисована так профессионально,что я несколько минут разглядывала только ее.Перевернув страницу я поняла что это дневник."Ох,нельзя мне читать чужие дневники.Вторжение в чужое пространство.Бог меня покарает."-подумала я.К слову сказать,я была верующей.Даже очень.Каждое воскресенье ходила в церковь,читала молитвы перед сном и утром,вобщем все как полагается.Но я конечно была не ангелом и грехов у меня было предостаточно.И сейчас я не могла удержаться от прочтения дневника."По крайней мере не надо было терять",-снова подумала я и углубилась в чтение.Первая запись в дневнике была сделана довольно давно.Еще в 2007 году.Посмотрев последнюю страницу,а блокнот был исписан полностью вплоть до строчки,я поняла,что и сам дневник не молод.последняя запись была на пол года "моложе" первой."Что он тогда делает спустя 2 года на улице?"-спросила сама себя я."Просто решили выбросить,хотя такие вещи нужно сжигать."-ответила я себе же.Хорошенько разобравшись в своих мыслях,я начала читать чужие.(Когда будут писаться отрывки из дневника,Мысли и действия Эллы будут заключены в квадратные скобки.-прим.автора)
"19апреля2007года.
Здравствуй дневник.Меня зовут Ангелина.Мама называет меня ангелом.Мне 17 лет.Я завела дневник,потому что мне больше не с кем общаться.Точнее я не могу.[Как я ее понимаю].Дело в том,что две недели назад я потеряла голос.Точнее стала немой.На совсем.Когда я видела немых,слепых и глухих людей,я думала это страшно-жить так всю жизнь.Но сейчас я понимаю,что так даже спокойней.Я не говорю,что мне нравится быть немой,но мне не страшно и не жаль свой ушедший дар речи.Может потому,что из всех этих трех бед(потеря слуха,зрения и дара речи) мне досталась самая легкая.Думаю,мне было бы куда хуже,если бы я ослепла.Как я потеряла дар речи??Врачи говорят это был шок.Совсем недавно погиб мой парень.В авиакатастрофе.Я любила его больше всех.Не считая мамы.Мы даже пожениться хотели,хотя зачем?он же знал о...ладно,обо всем по порядку.Ну вот,у меня был шок.Я не могла говорить.Врачи сказали,что это пройдет.Но проходили недели,месяцы,ничего не происходило.И вот две недели назад мне сказали,что я полностью онемела.Я восприняла эту новость спокойно.Ведь мне осталось не так много жить.Дело в том,что я болею раком.Уже год.Скоро в гроб,как говорится.И вот я пообещала себе,что не умру,пока не закончу этот дневник.Но я боюсь,что не выполню обещание,так как мне даже шевелиться больно,не то что исписывать такой блокнотище.Но иногда боли проходят.И я пишу,рисую.Я очень люблю рисовать.Даже слишком.Хотела стать художником.Хотела...
Ну вот,боли опять возвращаются,до встречи."
Я закрыла блокнот.Мне нужно было переварить всю информацию.мне так было жалко эту девушку.Мое сердце окутало боль и сочувствие."Представляю,как ей тяжело",-я прикрыла рукой влажные глаза."Ничего ты не представляешь.Откуда тебе знать??",-слеза сочувствия выпала из глаза и уже хотела скатиться по щеке,оставив соленную дорожку,но путь ей перегородила моя рука,которая все еще оставалась у глаз.
Немного успокоившись,я принялась читать дальше.Но вместо записи на следующей странице был рисунок.И на другой.и на еще одной.Везде были проставлены числа.Промежуток между ними иногда составлял неделю.Мне сразу представилось,как несчастная Ангелина,мучавшись от боли,просто не могла взять в руки карандаш.Рисунки были прекрасны.Тут и пейзаж,и натюрморт,который был подписан словами:"Мой обед",даже портрет ее матери а под ним несколько слов:"Мамочка,она не пожалела времени,сидела и позировала мне.За то время пока я рисовала у меня было несколько приступов.Благодаря ей мне было легче.Она всегда дома и часто заходит ко мне в течении дня,но у нее много дел и иногда так приятно посидеть с ней.Хотя я не люблю,когда она видит меня в приступе.Она начинает рыдать,видя как я ворочусь на постели от ужасной боли,смотрит на мое искривленное лицо и понимает,что если бы я могла сейчас кричать,мне было бы легче."
Я снова расплакалась,раскаленный нож сочувствия и жалости пронзил мое сердце.Но я,вытерев слезы,читала дальше.
"25мая2007года.
Сегодня во всех школах последний звонок.в этот праздничный день было довольно жарко для нашего города.Мама помогла мне перебраться на балкон,чтобы я подышала свежим воздухом,так как на улицу я не могу выйти.Балкон у нас не застекленный,так что,сидя на стуле,я прекрасно могла наблюдать за улицей.Дело в том,что мы живем буквально через дорогу от средней школы.Там я проучилась.В голове всплывали приятные воспоминания,наш веселый класс,учителя,первая любовь и выпускной,на который я так и не смогла пойти...К глазам подступили слезы.я стала рассматривать проходящих мимо выпускников.
все они,в красивых костюмах,сарафанах с красной лентой на груди,с цветами и радостными улыбками,так напоминали мне о выпускном моего класса,точнее о его отсутствии для меня.В тот день,а это было ровно год назад,я уже лежала в больнице,мне делали всякие химиотерапии(которые,как ясно,не были эффективны),тогда,днем,сразу после последнего звонка,все ученики пришли ко мне в палату.Они подарили мне цветы,были такие веселые и грустные одновременно.И все они верили,что я выздоровлю.Ведь я всего лишь неделю назад узнала о диагнозе.Прям перед самым выпускным.Тогда,помнится,я уже подготовила платье на бал,а моя одноклассница Рита все никак не могла найти себе подходящее.И я ей отдала свое.Она так была благодарна.И после выпускного отдала мне его.Я сказала,чтоб она его забирала,ведь оно мне не понадобится уже,но она ответила,что все это ерунда и я его обязательно еще надену.
Сейчас я вспоминаю об этом с горькой улыбкой.Платье висит в шкафу,одноклассники больше не приходят,ко мне вообще никто не приходит кроме мамы,папы и врача.
Я снова посмотрела на улицу,все они были так счастливы,эти люди...Я,глубоко взохнув,выдавила из себя счастливую улыбку.И знаешь,дневичок,мне стало так легко...я не о чем не жалела,просто радовалась чужому счастью.
И вот совсем скоро начнется лето.И у меня будет день рождения.в первый день лета.дай Бог,чтоб в этот день папа был выходной,чтобы мама не плакала.Я весь день проведу с ними.Мой последний день рождения.Осталось только дожить...."
Дочитав эту запись,я увидела,что мать стоит надо мной.Она была пьяна..как всегда.И криками гнала меня за очередной бутылкой паленной водки.Мне всегда было противно смотреть на нее.Опухшее лицо,руки,синяки и морщины.В свои 37лет она выглядела на 50.Она всегда была самой лучшей для меня.Все ее подруги завидовали маминой красоте.Но тут погиб папа.Земля у мамы ушла из под ног.Сначала она пыталась держаться ради меня,потом ее увезли в психушку с нервным срывом,а после выписки она начала пить.Я пыталась ее образумить,но все бестолку.
Я все равно люблю ее.Она же моя мать.Но я не могла без презрения смотреть на нее.А сейчас,после слов Ангелины,после того,как я поняла,что значит по настоящему любить маму,мне моя показалась снова той,которая была до смерти отца,которую я смутно помню из-за того,что мне было 4 года,когда он погиб.и только частый просмотр фотоальбома освежал мою память.
Я подорвалась с дивана и крепко обняла маму,сказав,что очень люблю ее,что у нас все будет хорошо.Мама расплакалась.Я не очень надеялась,что до пропитого мозга и разума матери дойдет смысл моих слов,но она рыдала,говорила,что устала так,что хочет бросить пить и начать все заново,но не может.Просила чтобы я ей помогла,твердила,что она устроиться на работу и они будут жить как раньше.
Я обняла маму еще крепче,подняла глаза и шепнула:"Ангелина...спасибо...ангел-хранитель мой."
После этого я помогла маме искупаться,уложила ее спать,а сама пошла готовить кушать и убираться.Эта девочка действительно стала моим ангелом-хранителем.с каждой прочитанной страницей ее дневника и с каждым рисунком в нем моя жизнь становилась все лучше.
Мама согласилась на лечение в клинике.В клинике бесплатной,но хорошей.Я часто была у нее,приносила всякие вкусности.Так было приятно видеть ее улыбку.А приходя домой я читала дневник.на мое удивление о своем 18-тилетии Ангелина написала всего пару строк:
"Вот я и дожила до 18-ти лет.
Спасибо Господу за то,что он услышал меня.
Папе не отказали в выходном и он весь день был с нами.А мама только улыбалась.Приготовила вкусный торт и мы вместе его съели.
Мой последний день рождения-мой самый лучший день рождения."
А под надписью был нарисован торт "Наполеон" с 18-ю свечками.
"Это был самый счастливый день за последнее время у Гели",-подумала я и легла спать.
Прошел еще месяц.Сегодня маму выписывали из клиники.А я прочитала весть дневник.и оставила только последнюю запись.Ее я хотела прочитать сегодня-в день выписки мамы.
Забрав маму из клиники,мы приехали домой и устроили "праздник новой жизни".мы сходили в магазин,купили продуктов и пол дня готовили.Сготовили столько,что мы бы с мамой неделю это ели.Но это был НАШ праздник.Мама была такой молодой и счастливой.Мы смеялись,танцевали,были МАМОЙ И ДОЧЕРЬЮ.А вечером,на свое удивление съели все что сготовили и завалились на кровать.А потом еще в шутку спорили кто будет мыть посуду и решили,что никто ее мыть не будет!По крайней мере сегодня.А потом мама уснула.И я вспомнила про дневник.Сразу же подлетела к столу,достала из шкафа блокнот и прочла последнюю запись:
"Ну вот и последняя страница.Я заканчиваю дневник.Ушло у меня на него пол года.За окном холодает.Эх...По моему обещанию я сегодня или завтра умру...а если не умру,обязательно напишу тебе,что я жива,прям здесь,на обложке.
Эх,не знаю что и написать...Сегодня мне приснился сон.Впервые за много месяцев.Мне приснилась девушка,которая читала этот дневник[Элла вздрогула],и я ее не сужу,она полюбила меня и жалела.Но в то время я уже умерла.мой дневник помог ей.Ее звали Элла[девушку затрясло и она зарыдала].Элла,если мой сон вещий и ты сейчас это читаешь,знай,я стану твоим ангелом-хранителем.У тебя все будет хорошо.И еще зайди пожалуйста в гости к моим родителям.Адрес-улица Некрасова,дом 13,7 этаж,квартира 137.Скажи маме и папе,что у меня все хорошо на небесах и что я их люблю.
Ну вот,страница кончилась.Прощай..."
Я,захлебываясь слезами,пыталась найти строчки"я жива",но тщетно.Ангелина умерла.И тогда я,уткнувшись в подушку,стала громко и горько рыдать,а успокоившись сказала:"Я зайду к твоим родителям.Обещаю.Завтра..."
КОНЕЦ!!!

мне нельзя читать такие истории Т_Т я в конце еле от слёз удержалась...
ммм, жаль, что я не люблю свою мать так, как описано в истории, может тогда б мне было легче жить...

Гиpгамешка пишет:

мне нельзя читать такие истории Т_Т я в конце еле от слёз удержалась...
ммм, жаль, что я не люблю свою мать так, как описано в истории, может тогда б мне было легче жить...

не плакать!!!))да,это очень помогает в жизни,ведь мать единственный человек,который тебя всегда будет любить.кем бы ты не был...только мы этого не понимаем,пока у самих детей нет

неее, она меня не любит х) по крайней мере, в моём представлении родители не издеваются и не смются над интересами детей

Гиpгамешка пишет:

неее, она меня не любит х) по крайней мере, в моём представлении родители не издеваются и не смются над интересами детей

да вот у меня такие же..че ж ты думаешь я сеня с папой поругалась...из-за того что он Гиров увидел и п*дарами их назвал...==я его порвала там==я вообще сеня психованная....мама меня оттягивала от него><теперь не разговариваем><

хыыы, а моя странная женщина (я так маму называю, ога х)) обозавала их бабами О___о у меня челюсть отвисла и я даже не знала, что и ответить О_О

Гиpгамешка пишет:

хыыы, а моя странная женщина (я так маму называю, ога х)) обозавала их бабами О___о у меня челюсть отвисла и я даже не знала, что и ответить О_О

вот вот..моему отцу тоже не понравилось что они накрашены><так я ему все высказала==так,давай во флуд,а то у меня ася отказывается работать,а тут мы уже нагло флудим==хДДД

ахаха))это не удивительно))они тебя боятся))ахаха))

надо родителей в узде держать...а то дай им волю...

НАШЛААА!!!Я НАШЛА!!!ДА ЗДРАВСТВУЕТ СТАРАЯ СТРАНИЦА КОНТАКТА!!Я НАШЛА ОДНУ ЗАРИСОВОЧКУ,КОТОРУЮ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ,ХОТЬ ОНИ И ПРОСТАЯ
Чувствуешь?
...Чувствуешь,как солнце греет?Такое ощущение как будто оно хочет сжечь все прошлое...Мы цепляемся за него,потому что боимся неизвестности...Мы говорим "люблю"тому человеку,кого когда-то любили,хотя не чувствуем это...мы не признаемся себе в этом...ведь боимся потерять смысл жизни...боимся потерять того,кто хоть как-то однажды покорил наше сердце...
...Чувствуешь,как больно по плечам бьют капли дождя?Он тушит то,что однажды сожгло солнце...Он-воплощение смелости,благодаря которой мы говорим прошлому "прощай".Он-воплощение нашей боли,которая бывает,когда прощаешься с чем-то дорогим...Он-воплощение настоящего,которое смывает боль прошлого...
...Чувствуешь,как снег нежно опускается на ресницы?Это пепел...все что горит превращается в пепел...прошлого нет...есть только сейчас и завтра...а пепел?пепел когда-нибудь унесет ветер...все пройдет...когда-нибудь...

эх,как давно я это писала..Оо

здорово О.О ты молодец) философ блин х))) если б ты не сказала, я б подумала, что это отрывок из какой-нить книги о.о

хДД Оо пасыба))польщен))ща еще кину кое-что..это более личное,но...хДД я сама снбн противоречу.тут пишу что все проходит,а там наоборот))щас..))

4 августа 2009 в 1:25

посвящается самому дорогому человечку на Земле
Любовь-это когда держишь его за руку и просто сходишь с ума от счастья...

Сейчас бы все отдала,чтобы держать его за руку...

Меня разрывает от того,что ты сейчас далеко.Я ненавижу всех вокруг,потому что среди них нет тебя.
Меня разрывает от мысли,что так может быть всегда...но я счастлива.Счастлива,потому что знаю что завтра мы с тобой увидимся...Я смогу тебя обнять,почувствовать как бьется твое сердце и снова улыбнуться...

Короткий чуть писклявый звук уведомил меня о том,что ты написал...снова улыбка...со стороны кажется,что обычная,такая,как всегда...но в ней столько счастья и любви...

Любовь-это когда при ссоре понимаешь,что неправ он,но почему-то самой становится стыдно и хочется извинится...

Все понимают любовь по-разному...Для каждого это что-то свое.Но большинство из нас не умеет любить...Почти все в отношениях ищут выгоду...Все привыкли,что парни должны баловать девушек...покупать им каждый день дорогие подарки...ведь так принято,да?!Это не любовь..это подкуп...тот,кто тебя любит не будет тебя заваливать подарками,он захочет сделать тебе приятное,конечно,но по-другому.

Для влюбленного все счастье заключается лишь в улыбке любимого.

Все эти люди,их так много вокруг...но ты отличаешься от них...они..они просто серая масса,заполняющая пустоту,а ты...ты то,в чем заключается смысл...смысл всего...
Вот ты сейчас сидишь и улыбаешься...улыбайся...пожалуйста...я так это люблю..ты знаешь...в твоей улыбке вся моя жизнь...

Ты навсегда в моем сердце...

Твои друзья...да,многие тебя ценят,потому что ты действительно прекрасный человек...Они любят тебя..Но они,вместе взятые,даже сотой части не чувствуют к тебе то,что чувствую я...потому что для них ты нечто иное,чем для меня...
Даже девушки...многие в тебя влюблялись,любят и еще влюбятся...но они никогда не поймут меня...они будут описывать как ты им нужен,что ты для них значишь...он они все... ВСЕ скажут практически одно и то же...но никто НИКОГДА не почувствует к тебе именно такую любовь,какую чувствую я...

Твой голос...он как мед по сердцу...сладкий теплый мед...приятней любой музыки...

Для меня ты ангел...Ты появился в моей жизни именно тогда,когда я ее сочла совершенно ненужной...странно,в таком возрасте и уже разлюбить жизнь...я так люблю людей...но все они жестокие сволочи...а так хотелось полюбить,посмеяться с кем-нибудь вместе,поплакать...просто чувствовать тепло и доверие...этого не было...и тут появился ты...как будто мой ангел-хранитель материализовался и помог мне снова полюбить жизнь.Ведь ты знаешь что я люблю,характером и привычками мы с тобой похожи до мелочей...даже думаем одинаково.

Твои родители подарили тебе жизнь,а значит и мне в каком-то смысле тоже.Но твоих родителей я люблю больше,чем своих.Потому что без тебя моя жизнь была ничтожной.

И все же мы ссоримся.Это естественно.Все ссорятся.Даже такие похожие люди,как мы...Эти все высказывания,психи,приступы ненависти...Их ужасно больно переживать...Но если бы не ссоры я бы никогда не поняла,кто ты на самом деле для меня.

Хочется быть лучше..ради тебя...

Что же все-таки такое любовь?я поняла...поняла что это слово значит ДЛЯ МЕНЯ.Нашла самое точное определение.

Любовь-это умение находить самое большое счастье,безграничную радость в самых маленьких,приятных мелочах...

Наверно так...знаешь...и поэтому я тебя люблю...ПРОСТО люблю...
Как не банально звучало бы это все...но для меня здесь есть огромный смысл...совершенно другой...не тот,который привыкли люди видеть в этих словах,а тот,который заложен в них с самого начала...который идет из сердца и души...Надеюсь,эта заметка для тебя значит столько же много,сколько и для меня...

Иногда в простых словах можно выразить огромнейший смысл.

Тем,кто не любил,меня сейчас не понять..Они не найдут в этом того смысла,который найдет тот,кто уже любил однажды или любит.

просто знайте:мы всегда будем в сердцах тех,кто однажды нас любил..любовь она не проходит...проходит лишь влечение и привязанность...их привыкли называть любовью...

помни,ты в моем сердце,душе и голове...навсегда...

*ТТ*

эх.... мне не понять переживания, угу Т-Т чьерт, чувствую себя теперь ничтожеством, у которого ничего нет Т^T

Гиpгамешка пишет:

эх.... мне не понять переживания, угу Т-Т чьерт, чувствую себя теперь ничтожеством, у которого ничего нет Т^T

прелесть ты наша,у тебя все еще будет**просто эт мне слишком рано привалило))ахаха)))

Suguru пишет:

Т_______________Т

плачешь??оО хДДД хех...люблю тебя до потери пульса*_*

сама ты привалила оО засранка =** cc

Suguru пишет:

сама ты привалила оО засранка =** cc

ну в смысле любовь**
*вспоминает как мы познакомились*
о да...я привалила))ахахахах)))приползла))хДДДДДД
теперь у меня от фразы "матч Россия-Германия" сердце екает))хДДД

любовь она не проходит...проходит лишь влечение и привязанность...их привыкли называть любовью...
и привязывалась, и влекло, и влюблялась, и люблю...) правда не болезнено, в отличии от "влюблялась". но ведь любовь тоже можно разделить. взять хоть вашу с Suguru и вашу к маме. почти всё выше сказанное подходит под оба случая. но. это не одно и то же.

hope Haruno Sakura пишет:

но ведь любовь тоже можно разделить. взять хоть вашу с Suguru и вашу к маме. почти всё выше сказанное подходит под оба случая. но. это не одно и то же.

согласна.Даже если взять в пример абсолютно все грани теплых чувств,которые мы называем любовью,будь то дружба,родственные отношения,любовь как таковая мужчины и женщины,все они очень безграничны и у каждого человека эта любовь проявляется по разному.Вот например мне,с моим ужасным характером,очень сложно было полюбить кого-либо.Будь это мама,друг или молодой человек.Я раньше считала,что любить родителей это обязанность,потому что ты им должен-они тебе жизнь подарили.Друзья...раньше их было очень много,хотя нет,было очень много людей,которые окружали меня.И как это не глупо,я их всех считала настоящими друзьями.А парни...парни это так....на пару дней.И казалось,быть не может никакой любви между мной и этими странными существами.
Но с возрастом все меняется.Буквально за последние пол года я сблизилась с матерью,стала ее понимать что ли...и теперь я действительно ее люблю,а не навязываю себе,что должна любить.Друзья...их круг резко сократился до 3-х человек.А парень...он теперь для меня не "странное существо",а нечто особенное и неповторимое.Тот,кто заставляет тебя улыбаться,когда совсем не до улыбок...Это просто друг,но немного с другим наклоном.
И теперь,для меня это все бесценно.Видеть,как эти три человека улыбаются,знать,что я им нужна и они меня любят.Я рада,что я поняла это именно сейчас,потому что теперь у меня есть время сделать их счастливыми.

*ну ничесе пост получился Оо*

~Kami-sama~, счастливая, что это поняла ^___^
у меня, я заметила, что за последние пол года к людям, которые мне не интересны, я отношусь, как к мусору О____о это меня пугает =_=||

Дианк,так у меня такая же шняга.Вообще,при знакомстве я как-то ко всем одинаково отношусь.Не смотрю на внешность,хотя смотрю,но у меня странный взгляд какой-то.Я нахожу в людях и достоинства и недостатки,как во внешности,так и в характере,но влюбляюсь именно в недостатки.Потому что,как правило,тебе запоминается человек который чем-либо отличается от других.И так как найти в современных людях такое достоинство,чтобы он резко выделялся на фоне остальных не просто.и остаются только недостатки.Они меня не отталкивают от человека,а наоборот...даже умиляют как-то.Это странное качество,но зато так я убиваю в себе идеалистку.Ведь абсолютно все люди неидеальны.И все они прекрасны именно в своих недостатках.Ну и некоторых достоинствах,конечно :)
Но если мне человек не нравится,то все-мусор.И даже многие из моего окружения...вроде местами они мне не нравятся,но я знаю,что они самые лучшие.Как-то это на подсознательном уровне получается.На тех,кто тебе не нужен,тебе просто пофиг.))это нормально,не всегда же быть дружелюбной абсолютно ко всем.это твое право))